HUMEURS HUMOUR

Les 5 astuces pour savoir si un enfant vit dans cette maison alors qu’il n’est pas là …

Lorsque tu rentres chez quelqu’un pour la première fois, toi jeune nullipare, tu ne sais pas forcément chez qui tu tombes.

Cette nana sympa rencontrée au club de gym qui t’invite à boire un thé, ou cet homme célibataire avec qui tu as déjà eu un rendez vous au ciné, sont peut-être adorables, mais vous n’avez pas encore parlé du fait que toi, tu n’as pas d’enfant (et que tu es bien tranquille ;-)), et eux, en ont -ils ?

Car oui tu veux bien te lier d’amitié ou d’amour avec des nouvelles rencontres, mais vas-tu pouvoir partager des soirées mojitos sans être interrompue par un môme aux doigts poisseux qui vient te demander de lui lire une histoire ? vas-tu pouvoir demander à cet homme de partir en week-end, le week-end qui t’arrange pour le festival de musique ou attendre que ce soit le week-end de garde partagée de son ex ? 😉

Alors voici pour toi quelques indices qui te diront à coup sûr si un enfant rôde dans les parages, même s’il n’est pas là :

  • premier indice : le frigo ! On en a déjà parlé : la malédiction du frigo est ton plus bel indice. Il y aura peut-être même d’entrée de jeu une photo des marmots avec des moustaches en chocolat estampillée d’un aimant Disneyland !

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  • deuxième indice : on te propose un apéro ( bizarre, tu doutes … ils font encore la fête ? sont ils réellement de jeunes parents ?). Puis on te sert ton Lillet blanc dans un verre « pot à moutarde » avec Spiderman dessus (ou sa variante Reine des neiges, Cars ou Hello Kitty)

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  • troisième indice : A hauteur de poignet de porte, tu découvres des empreintes et des zones d’ombres. C’est une mission pour toi Super Détective ! Pas de doutes : il y a des restes de nutella ou de Petit Prince, les phalanges sont minuscules. Tu as bien à faire à des humains miniatures, aussi appelés « enfant ».

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  • quatrième indice : tu vas aux toilettes. Tes fesses te paraissent soudain bien grosses sur cette lunette . Ok t’as abusé des galettes en Bretagne mais quand même (aucune ressemblance avec des personnes existantes . .. blabla). Tu manques presque de rester coincé ! Pas de doute : tu es assise sur un réducteur de WC ! Donc non seulement un enfant vit dans cette maison , mais tu peux même dater l’âge : il est en plein apprentissage de la propreté.

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  • cinquième indice : jette un oeil à la dvdthèque ou la bibliothèque de la maison ! C’est un indice précieux qui te permettra des conclusions d’enquête très rapides. Des T’choupi ? des Petits ours bruns ? Aucun adulte ne regarde ses dessins animés ou ne lit ses livres sans y être obligés enchainés , torturés , des Disney : les adultes aiment bien ça aussi donc méfie toi du syndrome de Peter Pan et des « grands enfants » 😉

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As-tu d’autres indices à partager ?

 

 

HUMEURS HUMOUR

La malédiction de la façade de frigo : tu n’y échapperas pas !

Si tu n’es pas parent, peut-être, dans ta cuisine, ton frigo a t-il encore la totalité de sa couleur inox brillant visible …(c’est d’ailleurs pour cela que tu as choisi ton frigo, pour son design et cette teinte ultra moderne … qui craint les traces de doigt et les bisous baveux ! )

Mais si tu as mis au monde un être humain miniature, tu remarqueras que, bizarrement, depuis la naissance des enfants, il a opéré une transformation assez étrange …

Ce phénomène très connu du grand public s’immisce dans ton quotidien de manière perfide et presque imperceptible …

Tout a commencé par l’ordonnance des premiers vaccins que tu as aimanté avec le magnet offert par la mutuelle.

Puis le planning de la nounou ou des bébés nageurs que tu as apposé avec l’aimant-kdo dans les petits suisses aux fruits.

L’invasion avait commencé …

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Depuis c’est une trace de chaque jour qui passe, qui s’imprègne un peu plus sur la façade de ce cher frigidaire :

– les dessins (trèèèèèès moches) que tu essaies de faire disparaitre de temps en temps mais qui sont remplacés par d’autres, comme par magie … « elle est jolie ma pieuvre-dinosaure ? » ( il ne peut pas dessiner des fleurs ou des maisons comme tout le monde ??)

– les magnets ramenés de vacances (le souvenir le moins cher, incassable, sur lequel on se met facilement d’accord, qu’on est sûr de trouver à chaque destination) : mention spéciale au chameau à paillettes ramené de Tunisie, le summum du kitsch … note que tu as son alternative en magnet-décapsuleur : un vrai bonheur pour les yeux, mais finalement qui a une utilité indubitable ! (la bière, Est-ce réellement de l’alcool ? hum ?)

– le menu de la cantine, l’ordre du jour de la réunion des parents d’élèves, l’attestation d’assurance scolaire, le justificatif de domicile … bref c’est un peu ton bureau administratif, l’intendance de la maison … A quand le frigo avec des classeurs intégrés dans ses façades ?? hein ?? moi j’dis y’a un concept à développer !

– le faire-part de mariage, naissance : bon sauf qu’il est resté tellement longtemps sur ce satané frigo que les mariés ont divorcé depuis et que le bébé rentre en CP … A la pointe de l’actualité qu’on te dit !

– la carte postale des copains qui partent à la montagne, sur une île paradisiaque, à Las Vegas : l’intention était sympa, mais tu as juste envie de les maudire quand tu vois le coucher soleil à l’île Maurice alors que tu prépares une brandade de morue surgelé un soir de pluie … (tu te rappelles cette chanson, dis ? ;-))

– les lettres de l’alphabet magnétique : tu t’obstines à écrire « FUCK » pour un côté cool et décalé, et tes enfants repassent derrière un inscrivant niaisement MAMAN à côté, pensant te faire plaisir. Ou alors ils sont de mèche avec leur père …

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Et toi, y’a quoi sur ta façade de frigo ?