Les 5 astuces pour savoir si un enfant vit dans cette maison alors qu’il n’est pas là …

Lorsque tu rentres chez quelqu’un pour la première fois, toi jeune nullipare, tu ne sais pas forcément chez qui tu tombes.

Cette nana sympa rencontrée au club de gym qui t’invite à boire un thé, ou cet homme célibataire avec qui tu as déjà eu un rendez vous au ciné, sont peut-être adorables, mais vous n’avez pas encore parlé du fait que toi, tu n’as pas d’enfant (et que tu es bien tranquille ;-)), et eux, en ont -ils ?

Car oui tu veux bien te lier d’amitié ou d’amour avec des nouvelles rencontres, mais vas-tu pouvoir partager des soirées mojitos sans être interrompue par un môme aux doigts poisseux qui vient te demander de lui lire une histoire ? vas-tu pouvoir demander à cet homme de partir en week-end, le week-end qui t’arrange pour le festival de musique ou attendre que ce soit le week-end de garde partagée de son ex ? 😉

Alors voici pour toi quelques indices qui te diront à coup sûr si un enfant rôde dans les parages, même s’il n’est pas là :

premier indice : le frigo ! On en a déjà parlé : la malédiction du frigo est ton plus bel indice. Il y aura peut-être même d’entrée de jeu une photo des marmots avec des moustaches en chocolat estampillée d’un aimant Disneyland !

deuxième indice : on te propose un apéro ( bizarre, tu doutes … ils font encore la fête ? sont ils réellement de jeunes parents ?). Puis on te sert ton Lillet blanc dans un verre « pot à moutarde » avec Spiderman dessus (ou sa variante Reine des neiges, Cars ou Hello Kitty)

troisième indice : A hauteur de poignet de porte, tu découvres des empreintes et des zones d’ombres. C’est une mission pour toi Super Détective ! Pas de doutes : il y a des restes de nutella ou de Petit Prince, les phalanges sont minuscules. Tu as bien à faire à des humains miniatures, aussi appelés « enfant ».

source image Famili.fr

quatrième indice : tu vas aux toilettes. Tes fesses te paraissent soudain bien grosses sur cette lunette . Ok t’as abusé des galettes en Bretagne mais quand même (aucune ressemblance avec des personnes existantes . .. blabla). Tu manques presque de rester coincé ! Pas de doute : tu es assise sur un réducteur de WC ! Donc non seulement un enfant vit dans cette maison , mais tu peux même dater l’âge : il est en plein apprentissage de la propreté.

source image Allibert.fr

cinquième indice : jette un oeil à la dvdthèque ou la bibliothèque de la maison ! C’est un indice précieux qui te permettra des conclusions d’enquête très rapides. Des T’choupi ? des Petits ours bruns ? Aucun adulte ne regarde ses dessins animés ou ne lit ses livres sans y être obligés ~~enchainés , torturés~~ , des Disney : les adultes aiment bien ça aussi donc méfie toi du syndrome de Peter Pan et des « grands enfants » 😉